Tras años de investigación he descubierto un método 100% eficaz y garantizado para conseguir mala reputación, muchos ya lo siguen y yo os lo traigo gratis. De nada.
No creáis que es sencillo labrarte una mala reputación en un sector como el nuestro, en el que el boca a boca está limitado por la tendencia de la gente a no comentar estas contrataciones, en especial si no les ha salido bien la jugada, pero siempre hay triunfadores que lo consiguen, incluso en tiempo récord.
La ventaja con la que cuentan las nuevas agencias de detectives (tanto da que estén en Madrid, Barcelona, etc..)en la disputa por la mala reputación es que ya llegan a un terreno abonado por muchos de los que han pasado antes, pero que no lancen aún las campanas al vuelo, les queda camino para llegar a los niveles de algunos veteranos.
Para compensar esto e intentar echar un cable a las próximas estrellas de la mala reputación aquí os dejo una serie de puntos detallados a seguir. No son obligatorios todos, pero seguro que si le cogéis el tranquillo al tema acabaréis siguiendo la…
GUÍA COMPLETA DEL MAL DETECTIVE
INCUMPLE TUS PRESUPUESTOS
Lo primero es anunciarse siempre con lo de “presupuesto gratuito detectives” y publicar unas tarifas que mínimo sean un 30% o un 40% más baratas que las del resto del sector, incluso puedes añadir ofertas de 3×2 o de segundo investigador gratis. Hasta aquí no era obligatorio, solo una sugerencia para que vayan pidiendo presupuesto.
Ahora viene la clave.
Tú ya tienes muy claro que para este tema hacen falta un mínimo de 5 jornadas, no te preocupes si pese a las “ofertas” suma mucho dinero, tú enchúfales un presupuesto para 2 días, diles que es más que suficiente y critica a tu competencia si han presupuestado más.
Una vez que vengan a por el informe ya les explicarás porque extraños motivos completamente impredecibles has tenido que meterles 5 días extra (7 en total) con cara de detective compulgido.
PEGA “HACHAZOS”
“Este mes ha ido flojo y al primero que pase por la puerta le meto un hachazo”. Hay algunos que creo que recitan esto más que el Papa el Padrenuestro. Y oye, les funciona genial.
Al primero que entre por la puerta con cara de no saber bien donde se mete y lleve un reloj o bolso de más de 3.000€ le enchufas un presupuesto equivalente a tu hipoteca, el alquiler del despacho, la letra del coche, el mantenimiento de tu yate y el sueldo de tu secretaria.
Has triunfado. Campeón.
Como bonus os diré que si este paso lo hacéis conjuntamente con un abogado de confianza y comisiones recíprocas ya bordáis el tema, de esta ya vivís los dos tres meses. El dueto “detective sin escrúpulos” y “abogado despiadado” no tiene par, triunfo asegurado.
NO PLANIFIQUES LAS INVESTIGACIONES
¿Vas a ponerte a pensar y planificar un caso para que conseguir que el cliente logre sus objetivos con el menor coste? Anda ya, venga. Solo faltaría eso.
Si no vas con cuidado y aciertas a la primera igual tu reputación no cae por los suelos, atiende bien en este punto, es clave:
Sea lo que sea empieza siempre con 4 o 5 días de seguimiento. Da igual que tengas que investigar la actividad laboral de la dependienta de una frutería, tu enchúfale un par de dobles jornadas de seguimiento en fin de semana o festivos, que igual se lleva melones a casa y trabaja en secreto.
¿Qué al investigado no le toca llevarse a sus hijos ese fin de semana? A ti que más te da, qué te están contando. Tú métele el método, de verdad es infalible.
DESATIENDE AL CLIENTE
¿Pero qué hace este cliente llamándote para ver cómo va el tema? No se lo cojas ni en broma, ¿de qué va? ¿No respeta tu derecho a no atenderle porque estás cansado y tú le vas a respetar a él?
Los clientes son unos pesados y deberían estar agradecidos de que les hagas el honor de trabajar unos días para ellos. Parece que no aprecian lo duro que es labrarse mala fama y lo molesto que es dejar sonar las llamadas o tener que levantarte para bajar el sonido del móvil.
Que no se queje tanto que ya sabes tú lo que te haces.
DALE CAÑA AL GPS
Wow, el invento del siglo para el aspirante a tener peor fama en el sector. ¿Seguimientos a ti? Ni uno. Tú vas, colocas la lapa y tiras para el despacho.
Con este método puedes ofrecer 3×2, 4×2 y 5×2 si hace falta porque total no piensas hacer ni uno.
De vez en cuando vas donde te dice el GPS y le echas unas fotos al coche, para rellenar, y entregas un completo informe con todos los movimientos del vehículo. Vas a arrasar en los juzgados, se te van a rifar.
¿Qué el investigado no llevaba el coche ese día y no podía ser nunca que fuese él porque estaba ingresado en la UCI? Tú te ratificas en el informe y punto, insinúas que el investigado tiene un amigo de la infancia en el hospital y que un contacto que tienes tú muy bueno, y que no vas a revelar, te ha dicho que es todo un montaje.
Y punto.
Es más, puedes añadir que viste lo que sea y que no te dio tiempo a sacar la cámara. Seguro que cuela.
REDACTA LOS INFORMES CON PRISA, QUE ESAS HORAS NO LAS COBRAS
Rapidito, rapidito, que tú no trabajas gratis. Explicas lo que has visto así a ojo, redactas unas conclusiones exageradas para gustar más a tu cliente (más aun) y pegas cuatro fotogramas, los primeros que pilles (no vayamos ahora de selectivos) y a cobrar.
Al fin y al cabo, ¿qué es el informe?, ¿el producto final que entrega el detective?, ¿y eso a quién le importa?
En el juzgado, con cuatro “me ratifico en el informe señoría” ya se cansará la otra parte de preguntarte.
ACEPTA PETICIONES ILEGALES
¿Te va a decir el Congreso lo que es o no legal?, ¿a ti? Vengaaaaa
¿Qué quiere “pinchar” el whatsapp de su pareja? Ya le instalas tú un programilla espía, le cobras una pasta y le dices que la competencia no lo hace porque no sabe, que tú eres un crack, un hacker-detective 2.0.
¿Una cámara oculta en la habitación de un hotel? Yo le metía dos, no sea que una no sea suficientemente ilegal. ¿No te irás a rajar?
¿Que el dueño de una empresa quiere pruebas de que un empleado se va de p… para poder chantajearle? Tu rápido, ¡Al ataque!
¿Qué una empresa de reciclaje quiere que sigas camiones de escombros aleatorios por la carretera “por si van” a echar los escombros al campo? Tú no corres, vuelas. Que te importa a ti que el cliente no esté legitimado para investigar a empresas externas sin ningún indicio previo.
¿Qué puede ser un problema? Que va, tú subcontrata a un par de cebollos recién salidos de la Universidad y si pasa algo dices que esas no eran tus órdenes, que les sancionen a ellos. Por listos.
¿Actividades sindicales? Rápido acabas tú con eso. Mandas un subcontratado a la puerta del sindicato y al primero que entre lo grabas. Mejor aún, que grabe a todo el mundo no sea se te escape alguien.
Piensa que son nichos de mercado poco ocupados, la inmensa mayoría de detectives no aceptaría jamás algo así, y si hay demanda tú solo cubres la oferta. No es culpa tuya que la sociedad lo demande ni que el resto de detectives sean unos caguetas.
CUENTASELO A TUS AMIGOS, COMPARTE CONOCIMIENTOS.
Oye, esto ya es el “bonus máximo” para rematar. Debería cobrar para compartiros este secreto.
¿Qué mejor para hundir hasta el fondo la reputación de un detective que ir contando las intimidades de tus clientes? Tú suelta por esta boquita de piñón, dale sin parar, hazte el interesante en reuniones con tus amigos fantasmeando con lo que sabes.
Oye, y si no lo sabes tampoco pasa nada, tú haz como que sí. “¿Del Rajoy y el pequeño Nicolás?, Uy si yo te contara…” Tu reputación va a tener el empujón hacia abajo que estabas buscando.
Si tienes suerte, en alguna de estas llamadas que nos hacen a veces los periodistas, igual les puedes proveer de “interesantes imágenes” de los asuntos privados de tus clientes. Asegúrate siempre de que el pequeño pixelado en la cara del investigado no afecte a que se observe perfectamente el domicilio donde vive, el coche que usa, sus anillos y colgantes y la manera que tiene de moverse, no sea que todos sus amigos, familiares y conocidos no lo reconozcan y pierda su minuto de fama.
NO TE DESANIMES…
Puede parecer difícil llevar estos puntos a raja tabla pero si otros lo han conseguido antes, ¿no lo vas a conseguir tú?
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